Eu não sei mais o que fazer, não sei mais o que sentir, não sei mais a quem recorrer nem pra onde correr. Eu não tenho mais distração, tudo me faz lembrar você, mesmo lendo um livrou, ouvindo uma música não consigo te esquecer. Hoje eu chorei, chorei pouco, mas foram lágrimas verdadeiras, lágrimas com dor e por elas escorreu o meu amor. Suo sem querer, tremo involuntariamente, você toma conta de mim completamente. Muito tempo que não me sinto assim, é um sentimento bom e ao mesmo tempo extremamente ruim. É uma dor diferente das outra, eu não tenho vontade de chorar muuuuuito, nem se me culpar, eu só quero ver você voltar. Sorrio sem motivo,  a todo momento só quero chorar, tudo que aconteceu só me faz rezar. Rezar pra que tudo volte ao normal, rezar para que isso não se torne algo sobrenatural. Eu acordo pensando em você, eu passo o dia pensando em você, eu vou dormir pensando em você, e nem sei porque. Eu preciso de uma explicação, algo que me faça entender porque tudo isso for acontecer. Eu não estou me entendendo, jurei para mim que esse sentimento nunca mais iria me dominar, mas você me fez mudar. Mudar de pensamento, mudar de opinião, mudar meu jeito, mudar de solução. Eu não sei mais o que fazer, pra tentar fazer você entender, que no meu mundo só existe um anjo, só existe você!

Será que vale a pena?

Será mesmo que estou preparada para um relacionamento? Será que estou preparada para lidar com algo tão forte? Será que estou preparada para sofrer, para sorrir, para chorar, para ligar, para amar, para me entregar? É, eu não sei. Aliás, eu nunca sei de nada. Sempre penso muito antes de fazer algo. E eu estou pensando, realmente, sério nisso tudo. Como eu ficarei com alguém que sei que no fundo, no fundo eu não consigo confiar plenamente. Não porque fez algo e fiquei sabendo, mas sim pelas suas atitudes, e infelizmente eu me apego extremamente a atitudes. Eu percebo em pequenas coisas sua proporção se fossem maiores. E com isso sempre vejo como seria, para mim, dentro de mim, sofrimento para mim, se ela acontecesse dessa forma. Eu tento deixar rolar, eu tento, tento deixar acontecer, me entregar. Mas sempre que começo a fazer isso eu me arrependo. Porque quando percebem que estou gostando, que estou dando atenção, começam a mentir, a magoar, a fazer coisas que não gosto... Porque sabem que já estou gostando e com isso não irei me distanciar, pelo contrário, irei correr atrás, até minha ultima gota de força para conquistar e ficar com quem eu quero. Mas no meio desse corre corre, no meio dessa luta quem mais sofre com tudo isso sou eu mesma. Tendo que aturar, ver, escurar e perceber coisas que jamais desejaria para qualquer outro ser humano. Eu tenho que parar de me preocupar com tudo isso. Juro que irei tentar. Mas será EXTREMAMENTE difícil. Porque eu sei como sou e sei como quero ser, o problema e conseguir realizar essa mudança. Será que valerá a pena eu me entregar, será que valerá a pena eu mudar?

Não adianta ...

Por que tanta insegurança, tanto medo de perder? Será que é sinal de que há um sentimento ou é sinal de que quero que seja meu e SÓ MEU!? É, eu realmente não sei. Acho que dessa forma acabou distanciando de mim, pessoas que eu realmente não queria que se distanciassem dessa forma. Com esse meu ciume excessivo, essa minha mania de falar, falar, falar e falar sempre! Esse meu problema com pessoas do mesmo sexo. Essa insegurança me mata, e isso tem que acabar. Tenho que acabar com esse ciúme possessivo, essa mania de falar demais. E outra coisa, tenho que voltar a ser como eu estava sendo. Sem correr atrás, sem dar satisfação, sem dizer palavras de carinho, sem ficar me declarando, sem ficar com saudade. Tenho que aprender novamente a lidar com meus sentimentos, para que se algo acontecer, eu esteja preparada e não sofra tanto como das outras vezes. Eu tenho que mudar, mudar de vez. Mas é tão difícil tudo isso, não é tão fácil mudar. Ainda mais quando se é assim e sabe que sempre será assim. Eu preciso urgentemente aprender a lidar comigo mesma. Aprender a não ligar para coisas fúteis e aprender a enxergar que nem tudo é como eu quero, muito menos como eu penso ser. Porque nem sempre eu estou perto dele, nem sempre eu sei o que ele esta fazendo, na verdade eu nunca sei, para ser mais precisa. São coisas que realmente são inevitáveis. Saudade, distância, desconfiança, medo, receio... São sentimentos que não consigo controlar, são coisas que eu não sei como lidar de verdade. E são esses fatos que fazem com que a cada dia mais eu mude, mas mude pra pior, com medo de me machucar a troco de nada, e por alguém que não vale a pena.
Eu quero muito que dê certo, eu quero muuuuuuito que tudo fique bem. Mas eu mudo, mas não basta só eu mudar, não basta só eu querer, e não adianta eu mudar sozinha, nem lutar sozinha por uma coisa que na verdade DUAS pessoas devem querer e não só apenas uma!

Valeu a pena.

Depois de um tempo pensando, depois de muuuuuuuito tempo pensando, eu percebi que esse tempo valeu a pena. Que mesmo tendo que aguentar a dor enorme de me sentir sozinha, de me sentir feia, triste, ou mesmo sem valor, esse tempo que passei sem amar valeu a pena. Valeu a pena porque tirei lições desse momento que passei só. Percebi coisas que jamais tinha percebido antes ao meu redor. Encontrei em mim mesma um amor que jamais teria encontrado se não tivesse acontecido de acontecer esse tempo sem ninguém estabelecido por mim mesma. Eu aprendi que ainda tenho muito o que aprender sobre o amor, que ainda tenho muito o que viver, o que chorar, e o que ser feliz, acima de tudo! Percebi que ás vezes perdemos tempo se lamentando e sofrendo pelo que na verdade não é nada mais nada menos que "um nada" em nossas vidas. Choramos, sofremos, adoecemos por alguém que na verdade não esta nem ai pra nós, que nem se quer procura saber como estamos. Isso aconteceu comigo, isso aconteceu contigo e continuará a acontecer pra sempre. Mas a cada vez que isso acontece nós tiramos lições de vida, lições que nunca mais esquecemos. Podemos até cometer o mesmo erro, mas de forma totalmente diferente, tirando novas lições de tudo o que aconteceu. Eu percebi que esse tempo não foi em vão e que estou sozinha, não porque estou feia, ou gorda, e sim porque ainda não apareceu a pessoa certa, a pessoa que vai me amar da forma que eu sempre quis, ou não, que vai me fazer feliz, e eu irei aceitar todos os seus defeitos (alguns só rs.). Sei que tudo que acontece comigo nunca é em vão. E agora sei, que preciso mudar, preciso ser mais fria, preciso ser menos sensível para poder, nesse mundo, ser um pouco feliz comigo mesma. Esse tempo sozinha valeu a pena.

Saudade.

Não sei nem mais o que escrever. Sempre que escrevo é algo repetitivo. Sempre dizendo as mesmas coisas. Quero sumir, procurar outro lugar, outras pessoas. Queria tanto estar na beira de uma praia agora, olhando o mar, sentindo seu cheiro... Deixando a brisa bater... Eu queria tanta coisa, eu quero tanta coisa, eu sinto tanta coisa. Coisas que eu nem sei explicar pra mim mesma. Coisas que nem sei se são de verdade, se eu estou inventando. É tantos sentimentos juntos, tantas perguntas, tantas dúvidas. Medo de amar de novo. Medo de me arrepender de atitudes. Receio de confiar em alguém. Tristeza por não ter um amor de verdade. Felicidade por ter meus amigos comigo. Ódio por ter, ao meu redor, falsidade de várias pessoas. Raiva por não conseguir arrancar tudo de ruim que tem dentro de mim, toda essa tristeza, todo esse medo. Vontade de achar alguém que eu possa amar, que eu possa confiar, que eu possa contar tudo que acontece comigo todos os dias. Saudade de tudo que fiz quando menor, de quando eu não tinha amadurecido e não me preocupava com nada, só com minhas bonecas ou então em andar na rua de bicicleta. Saudade de "não pensar". Saudade de tudo!

Sentimento.

Eu não preciso mais desse sentimento, eu não quero mais esse sentimento, que só me faz mal, me deixa triste, me destrói. Mas querer, as vezes, não é poder. Eu levo a vida de uma forma que nem eu entendo de vez em quando. A ausência se tornou rotina, se tornou normal. O sofrimento se tornou frequente. Os choros de tanto rolarem, secou, e não desce mais nenhuma lágrima de meus olhos. O som da voz eu ouço a todo o momento, mas é só imaginação. O abraço eu quero sentir, mas tem tanto tempo que não ganho um abraço seu que até esqueci a forma do seu abraço. Eu só queria alguém bom pra mim, alguém especial, que me fizesse esquecer tudo isso que aconteceu e me fizesse feliz novamente. É, acho que isso esta meio longe de acontecer...

Minha casa.

Eu só queria dormir e acordar todos os dias na minha casa. Numa casa que eu olhasse e disesse: "É MINHA !" E batesse no peito com orgulho pois meus pais conquistaram isso por mim e pelos meus irmãos. Eu não queria morar numa casa própria mas que na verdade não é realmente minha, pertence a outra pessoa. Eu queria ter minha própria casa, com meu quarto... Eu imagino tudo tão lindo, do jeito que minha mãe sempre quis, com um quintal enorme cheio de flores que ela mesma cuidou. Com uma piscina enorme nos fundos como eu sempre quis. Com uma sala cheia de livros como minha irmã deve querer e com um espaço cheio de carrinhos de brinquedo como meu irmão sei que sonha. E com o carro do ano na garagem como meu pai sempre quis. Mas eu tenho fé em deus, que um dia eu chego la, ou melhor, um dia chegaremos, eu e minha família, aonde sempre queríamos chegar um dia. Eu só queria, que assim como das outras vezes DEUS me ouvisse e me deste esse presente. Eu só queria que mesmo com difículdade nós conseguíssemos realizar esse sonho. Eu só queria não precisar mais sofrer porque moro na casa de outra pessoa. Eu só queria que minha mãe e meu pai não passassem mais por humilhação por causa disso. Sou grata a tudo que possuo, sei que não preciso de mais nada, porque tenho amor e carinho perto de mim. Mas eu também sei que IREMOS CONSEGUIR, e não demorará, para conquistarmos a nossa tão esperada e linda CASA. É a única coisa que te peço meu deus, a única !

Mesmo que não seja esse jardim, essa piscina ou mesmo esse carro eu já vou estar mais do que feliz, porque não terá mais brigas, não terá mais sofrimento e nos conquistaremos o que sempre sonhamos, que é apenas uma casa, que seja nossa. Família, prioriadade ! s2

Eu posso, eu não posso.

Eu quero escrever, quero sempre escrever, mas a maioria das vezes nem sei o que. Eu quero sorrir, quero sempre sorrir, mas a maioria das vezes sempre tem algo que me faz chorar. Eu quero ajudar os outros, quero sempre ajudar, mas a maioria das vezes as pessoas não querem minha ajuda. Eu quero ser feliz, quero sempre ser feliz, mas a maioria das vezes não consigo ser tão feliz quanto eu quero. Eu quero um namorado, quero sempre um namorado, mas a maioria das vezes não consigo esse tão menino esperado. Eu quero que o mundo volte a ser o que era, com paz e amor sempre, quero sempre paz e amor, mas a maioria das vezes o mundo é composto por ódio e infelicidade, corrupção… Eu quero me descobrir a cada dia mais, e quando puder escrever, escrever sem medo, sem ódio, sem humilhação. Eu quero escrever coisas boas, coisas que acontecem a todo o momento, mas as coisas boas são minoria em relação a tudo de ruim que acontece a todo o momento. Eu quero apenas que tudo se acerte e eu volte a ter a mente de quando eu era pequena e não entendia o peso nem as coisas ruins do mundo, porque quando não entendia nada, não fazia parte e nem carregava em minha mente para onde quer que eu vá tudo de ruim que acontece. Eu quero mudar o mundo, mas sozinha não vou conseguir… O que me dá um pouco de raiva é isso, eu posso sim fazer algo para que o mundo mude, mas irei ter que trabalhar muito para mudar algo e posso até não conseguir. O que me deixa mais triste é que mesmo com todas as críticas, todas as soluções, todas as ajudas e reclamações eu não posso fazer quase nada pelo mundo... Ou até mesmo por mim ou meus parentes. Por mais que digamos que não fazemos parte da parte ruim do mundo, participamos a todo o momento de algo que não queriamos, mas estamos alí... Eu tento, eu quero, eu posso !

Parecem tão verdadeiras.

Não consigo entender... As vezes as pessoas parecem tão verdadeiras ne ? Mas esta difícil de eu acreditar em alguém agora, depois de tudo que aconteceu... Perdi a confiança em muitas pessoas, não consigo acreditar em outras, mas tem pessoas que parecem ser muito verdadeiras, muito mesmo. Mas não vou acreditar, não posso cair nessa de novo, não mereço passar por tudo de novo..

Poder sobre mim.

Por que possui um poder sobre mim? Ou sou eu que permito que isso aconteça? São mais perguntas que não sei as respostas. Tanto tempo longe de você, já não sinto mais tanta falta como antes, acostumei com a sua ausência, com seu desprezo, com sua grosseria e já percebi que não acredita mais em uma sílaba que digo ou escrevo para você. Acho que mesmo com tudo que aconteceu, você tem e sempre terá poder sobre mim, e esse é o problema. Porque você sabe disso, e faz o que bem entende, sabe que sempre estarei do seu lado, para o que precisar, então não tem medo nem pena ou caráter na hora de me magoar, apenas faz, sem pensar no que sinto, sem pensar em mim... Aprendi a lidar com isso, apesar de tempos em tempos, ficar mal por conta desse sentimento que tento a todo o momento tirar de dentro de mim, mas é incrível, ele não larga o meu coração, ele não me deixa livre, ele não me liberta, ele não me faz bem assim como também não me faz mal. Antes pensava em você constantemente, agora lembro ás vezes, mas não como antes, com raiva ou rancor, ou até mesmo ódio. Lembro de você com carinho, com vontade de ajudar, com amor... Não sei o que irá acontecer, não sei se isso continuará, eu simplesmente parei de lutar contra mim mesma....

Aprendendo a cada dia...

Menina dos sonhos de ouro e da cabeça erguida. Determinada, organizada (as vezes não muito), amiga, companheira, e acima de tudo FELIZ. As vezes me pergunto o por quê de várias coisas que acontecem em minha vida. Por que sempre quando a gente esta feliz acontece algo pra te derrubar. Mas aprendi que não tenho que me perguntar nada, porque para essas perguntas não há respostas. Não há nada que possa acabar com você se você não deixar, só te derrubam se você permitir, se não permitir não será atingida de forma nenhuma, por nada nem por ninguém. Outra coisa que também aprendi é que não devemos acreditar em ninguém, a não ser que seja sua mãe ou seu pai, porque quando QUALQUER UM precisar passar por cima de você para se "redimir" ele passará, então aprendi que devo resolver meus problemas sozinha, e que não preciso de amigos falsos e mentirosos comigo, apenas dos verdadeiros.. Cometo erros, assim como todo o ser humano, porque a perfeição é só em conto de fadas, a perfeição é desumana, pois nenhum ser humano consegue conquista-la. Cometi erros, erros que consegui concertar ou não, apenas pedi desculpas. Outra coisa que aprendi a pouco tempo é que todos somos lindos(as) do jeito que somos, eu não preciso de um cabelo liso ou uma lente de contato verde para me destacar dentre muitas outras meninas. Porque quando você faz isso, você acaba ficando igual a "todas", e acaba se tornando "todas". Mas quando você é você mesma, você se torna muito mais bonita, muito mais realizada, e todos te olham. Porque quando você sai de casa (ja percebeu isso ?) se achando linda, todo mundo te acha linda, todos te elogiam, mas quando você sai de casa pensando que esta feia, ninguém te olha ou se quer te da um "oi" ou joga uma daquelas cantadas. A gente só não é bonita quando não queremos, todos somos lindos do jeito que somos, tanto por dentro quanto por fora. E a ultima e mais importante, a lição que aprendi ontem... Não precisamos se preocupar com o que pensam de nós, porque são apenas pensamentos e nada mais, são apenas opiniões e de opiniões estou farta. Nunca deixe que uma menina lhe diga o que você deve fazer ou não, quem você deve beijar ou não, com quem você deve falar ou amar... Viva VOCÊ a sua vida e não deixe que há vivam por você. O mundo nos dá varias escolhas, a vida nos questiona várias perguntas, mas somos nós quem fazemos as escolhas e achamos as respostas das perguntas. Aprendendo a cada dia mais e mais, eu vou seguindo minha vida e tentando me tornar cada vez uma menina melhor, mas mesmo assim terei mais milhões de perguntas e respostas, mas sei que seguirei em frente independentemente de qualquer coisa ou qualquer um, porque Deus me pôs no mundo não foi atoa, então eu quero descobrir e seguir meus objetivos. Amor próprio, carácter, dignidade e FELICIDADE andam comigo a todo o momento...

Conseqüência.

Já parou para pensar que a maioria das coisas que acontece com você é porque você permitiu ou quis ? Nós, durante a vida, fazemos diversas escolhas, e dentro dessas escolhas estão as conseqüências. Conseqüências boas ou rins, mas sempre existe uma conseqüência. E essa pode te fazer feliz, assim como pode te deixar triste. Mas isso as vezes é involuntário, nós fazemos escolhas sem pensar, sem prestar atenção no que irá acontecer no futuro. Eu me arrependo apenas de UMA escolha que eu fiz. Que foi dar amor demais para uma pessoa que era apenas mais um. Até o momento não tinha me arrependido. Mas parei para ver e organizar todas as minha qualidades, e percebi que não sou apenas uma menina, mas sim A MENINA, A HANNAH. E eu não estou perdendo absolutamente nada... Eu fiz essa escolha, eu escolhi me arriscar, mesmo já sabendo das enormes conseqüências (ruins) que podiam acontecer. Mas eu me dei por inteira, meu amor foi todo voltado apenas para uma única pessoa. E durante muuuuuito tempo, pedia para Deus me ajudar. Mas hoje percebi que apenas eu posso me ajudar, que apenas eu posso mudar isso, e apenas eu posso me fazer realmente feliz ! A partir de hoje, será diferente. Eu sempre digo isso, mas espero que dessa vez seja realmente assim, e que eu consiga de verdade ser feliz sozinha. E a partir de hoje, espero, ter mais atenção no momento de tomar uma decisão. Porque no momento parece ser a melhor, mas o tempo passa, e as conseqüências prevalecem...

Do nada.

Não sei o que esta acontecendo ! Do nada resolvi ser a dona da verdade, querer falar tudo que estou sentindo, tudo que quero, tudo que esta me fazendo mal. Do nada resolvi querer me abrir com qualquer um, do nada consegui afastar a única pessoa que ainda me dava bola, a única pessoa que me entendia, que me fazia me sentir melhor. Do nada quis ser muito mais do que eu sou, do nada comecei a errar, do nada comecei a falar mais do que a minha boca, do nada fiz um montem de MERDA. Como sempre coloco tudo a perder, sempre sou eu que consigo afastar todos ao meu redor. Não quero mais que seja assim, quero ser uma menina normal, como todas são. Não quero ser "a diferente". To precisando mesmo é sumir daqui, sair um pouco, pensar na minha vida, pensar antes de falar. Do nada quis me abrir demais...

Que seja verdade !

Tenho que aprender a me controlar. Pensar bem antes de falar qualquer coisa. Falo o que eu sinto, demonstro tudo que sinto, isso é errado! Só irá me prejudicar. Como posso estar sentindo algo tão forte por alguém que nem vejo ? Alguém que só converso as vezes, alguém só vi uma vez pessoalmente... Mas mesmo com tudo, esse alguém que faz com que eu me sinta tão feliz, mesmo estando do outro lado da tela consegue me fazer sorrir. Mas não pode ser assim, tenho que me controlar. Tenho que separar uma coisa da outra. Pode ser que seja somente amizade, ou apenas uma atração forte. Mas ainda não sei diferenciar isso de gostar de alguém... Me entende de uma forma única, viaja na imaginação junto comigo sempre, faz meu dia ficar mil vezes melhor do que estava sendo, faz com que eu me sinta desejada, bonita, amada.. Se for de mentira que acabe logo, se for verdade que seja infinito !

                                                                     

Romeu e Julieta.

Romeu e Julieta.
Quando lembramos o que pensamos ? É uma história linda de amor, mas é somente uma história, um conto. Mas por mais que a vida tenha me mostrado isso, por mais que eu tenha sido magoada, eu acredito que ainda há um alguém que me fará feliz como nenhum outro conseguiu. Mesmo com todo o peso do mundo, mesmo com tudo que esta acontecendo e esta para acontecer, sei que um dia irei encontrar. Não preciso de um príncipe encantado, apenas de alguém me me entenda, que me ouça, que faça com que eu me sinta única e perfeita, mesmo eu não sendo assim. É tão perfeito nos filmes, porque não pode ser que  aconteça na vida real ? Hoje em dia, realmente, esta dificil de arrumar alguém que te ama de verdade, que queria dividir coisas com você. Mas não é porque esta dificil que é impossível. É difícil de acreditar, sei que é. Mas eu quero a partir de agora acreditar que irei SIM achar alguém especial, que me ame como sou...

                                                                     

Alguém.

Quero alguém que não seja perfeito. Alguém que faça com que eu me sinta mais feliz. Quero alguém bonito, mas não só por fora, mas por dentro também. Quero alguém que me entenda. Quero alguém que se sinta bem perto de mim. Quero alguém que me ligue sempre, que se importe comigo. Quero alguém que vá nos finais de semana conhecer minha família. Quero alguém que me ame e me aceite pelo que eu sou. Quero alguém que me diga " eu te amo " sempre. Quero alguém que lembre de mim quando olha a lua, quero alguém que lembre de mim quando sente o calor do sol. Quero alguém que me veja sempre em primeiro lugar. Quero alguém que me faça sorrir, assim como muitos me fazem chorar. Quero alguém que eu possa confiar, alguém que eu possa amar. Quero alguém que me beije com todo o amor do mundo e carinho do universo. Quero apenas alguém que se importe comigo. Não quero " mais um ", eu quero o " UM ", aquele que eu possa dividir minha vida, e me sentir feliz. Isso é pedir demais ?! Eu só queria alguém me fizesse feliz como fui apenas uma vez ...

Ultimamente.

Nem vontade de escrever eu tenho mais. Ás vezes até quero escrever, mas é tanta coisa, é tanto problema, tanta coisa errada que não sei nem por onde começar. Ultimamente ando muito triste, sozinha, infeliz. Ultimamente sei que não estou bem, e não ficarei até algo de bom acontecer em minha vida. Não entendo, como, eu tendo tudo de melhor, com os melhores amigos, a melhor família, ainda consigo me sentir tão só, tão triste. Milhares de coisas acontecendo, uma mais estranha que a outra. É tampa de boeiro voando. Preso dentro da cadeia roubando drogas da mesa do delegado. Polícias matando dezenas de pessoas e saindo impune. É pai estuprando filha... São milhares de coisas a se questionar, são milhares de coisas para concertar. Aqui mesmo onde moro, foram várias mortes e acontecimentos de 2 semanas para cá. Aos poucos, tudo de mal esta vindo ao nosso encontro, e quando menos esperarmos nossas vida estarão arruinadas. Porque tudo que hoje acontece é fruto de tudo de ruim que fizemos e fazemos até hoje, com a natureza e o pior de tudo, com nós mesmos. Não aguento mais tanta desgraça, tanto descaso, tanto tudo... Acho que é por conta disso tudo que estou me sentindo tão mal. Além de não ter ninguém do meu lado. Acho que estou absorvendo algo que não era para ser absorvido. Parando realmente para refletir, vejo que estou sendo frágil em relação a tudo que esta acontecendo, e não sei se acontecer algo de ruim com alguém próximo de mim o que irei fazer, como irei me sentir. Só sei que ultimamente ando abalada...

Estou sentindo.

 Algo esta acontecendo, esta para acontecer ou já aconteceu. Alguma coisa diferente, que não sei explicar. Estou sentindo que algo vai acontecer, algo já aconteceu. Tá inconstante, não esta concreto, não esta confirmado. Estou sentindo um aperto no peito...

O que sou eu ?

O que sou eu ? Quando eu acho que sei quem sou eu me engano. Sou um ser humano, mudo a todos os momentos. Mudo depois de uma decepção, mudo depois de uma alegria, mudo depois de uma derrota ou conquista. Tenho a capacidade de mudar sempre, tenho o medo de cometer os mesmos erros. Mudo porque a vida me ensina, e o aprendizado da vida é bem difícil, se você não muda, sempre vai sofrer. Mudo para me tornar, cada vez mais, uma pessoa melhor. Mudo para aprender comigo mesma, sobre eu mesma. Mudo agora na adolescência para quando chegar na faze adulta, já consiga me descrever, ou já possuir uma personalidade própria. É um choque, é um turbilhão de característica, de diferenças, de gestos. E todos esses juntos me ajudam a formar o meu EU, me ajudam a ser quem eu quero, me ajudam a descobrir meus defeitos e qualidades. A cada dia que passa, são novas descobertas, novos sentimentos... É dando tempo ao tempo, que irei me redescobrir a cada dia, irei aos poucos formando e deformando minha personalidade. Vou sempre aprender e mudar, vou sempre descobrir e chorar. Sei que num momento, nem sei quem sou. Mas também sei que isso é só o começo, de tudo que estar por vir. E que tudo que estar por vir, irá me ajudar a me descobrir.

                                                                                 

Beijo.

O beijo, o primeiro é sempre traumático, o segundo melhorsinho e daí em diante... HAHAHA. Cada vez se torna melhor. O melhor beijo de todos é aquele que beijamos a pessoa amada. É sempre inesquecível os momentos, é sempre especial. Ou até mesmo, fica na memória, o beijo que você deu no menino mais gato da night, e suas amiga ficaram doidas e te dando a maior força. Ou até mesmo, o pior beijo de todos, você também jamais esquece, pelo menos é assim comigo. São milhaaaares de beijos até a nossa morte, sendo eles bons ou ruins. São milhares de bactérias se acumulando, dentro de sua boca kkkk. Prof. de ciências que disse em uma aula. E realmente é verdade. Quem usa aparelho então ? Essas bocas são as mais sujas. EKÁÁ ! rs. Mas não adianta. É tão bom, que na hora a gente nem pensa em bactérias ou sujeira, só em beijar, beijar, beijar .. ♫ rs. É, o ser humano é um bicho estranho, até mesmo o sexo é nojento. Mas quem disse que ninguém faz por causa disso ? rs. Todos fazem, um dia até eu irei fazer... Ai poderei dizer se é bom ou não. Por enquanto fico só nos beijos, pra lá e pra cá. A melhor coisa, você se sente melhor, ainda mais quando conversa com a pessoa que esta ficando, conta seu dia, suas maluquices kkk . E daí, quando se vêem sempre, conversam sempre... Só pode brotar uma coisa, um NAMORO *-* - Beije muuuuito, ame muuuuuito, saia muuuuuito, viva muuuuuuuuuuuuuito !

                                                                                

Para tudo . . .

Para tudo de errado estou dando as costas. Para tudo que me faz mal estou dando dedo. Para tudo que me faz cair estou levantando. Para tudo que me faz triste estou dando minha plena felicidade. Para tudo que esta mal eu faço com que fique bem. Para tudo que hoje sei que fiz de errado, amanhã farei certo. Para todos os que me invejam dou o meu sucesso. Para todos que me querem mal, dou a minha força. Para tudo de bom, dou meu sorriso. Para tudo de feliz, dou minha alegria. Para minha vida. . . Dou meu aprendizado .

                                                                     
                                                                             

Fugir.

Quero fugir pra um lugar distante, onde eu possa pensar em mim, onde eu possa pensar em tudo que fiz de errado. Quero fugir para um lugar longe de tudo, longe de todos. Onde eu possa passar o dia inteiro em uma praia, ver a lua e conversar com ela, onde eu possa ver o nascer do sol... Quero sair daqui, quero fugir pra não ser cobrada, para não ser exposta, para não ser falada, para não ser julgada. Sei que mesmo que não passe a minha vida toda num lugar como esse, mesmo o pouco tempo que irei passar, me ajudará a resolver todos os problemas e responder todas as respostas. Quero ir para um lugar onde eu seja linda, onde eu não possua nenhum defeito. Quero ir para um lugar sem tristeza, sem dor, sem desprezo, sem medo... Quero ir para um lugar onde eu sei que serei feliz, onde poderei sempre sorrir e brincar com os pássaros, com as moscas. Que ir para o País da Maravilhas, que me ensinará a seguir em frente, independente de qualquer julgamento, problema, dor ou medo. Quero sumir, para poder sozinha reorganizar minha mente, refazer meus pensamentos, assumir meus erros. Quero sair desse lugar, deixar tudo de lado para pensar apenas em mim, apenas no que eu irei fazer da minha vida daqui pra frente. Quero me desligar de tudo, sem celular, sem computador, só preciso do meu blog. Quero apenas tentar de alguma forma fazer diferente tudo que eu fiz de errado, e tentar com esses erros, aprender a acertar. Eu só quero ser feliz como eu era antes ...

                                                   

Amor próprio.

Hoje conversei com uma amigo, não qualquer um, mas sim " O AMIGO ". E durante a conversa, revelei a ele que ainda amo um amigo em comum nosso. Depois de tudo que ele fez comigo, ainda continuo amando. E ele me disse a seguinte frase : " Isso é falta de amor próprio. " - Ás vezes nem sempre a mentira é melhor. Ele poderia ao envés dessa frase me dizer outra que me fizesse me sentir melhor. Mas ele me disse a verdade, mesmo sabendo que podia não concordar. E com SUA verdade, ele me fez refletir sobre e MINHA vida. Parando para refletir, pensando em tudo que já a aconteceu e o que ainda está para acontecer, eu cheguei a uma conclusão: Primeiro eu tenho que me amar, para depois amar outra pessoa. Primeiro vem a minha vida, depois a do amado. Primeiro vem sempre eu, para depois vir uma pessoa desconhecida. - porque mesmo que você ache que conhece alguém, você jamais á conhece de verdade. - Não me arrependo de absolutamente nada do que fiz, porque se não estivesse cometido esses erros, não teria aprendido a cometer acertos. Mas a partir de hoje irá ser diferente, primeiro eu, primeiro minha vida, primeiro MINHA PESSOA, para depois vir outras pessoas. Os únicos que pensarei antes de mim, que mato e morro, é minha família. Fora eles, sempre eu primeiro. Porque o mundo, nem as pessoas que vivem nele, tem medo de fazer outras pessoas sofrerem, ou passarem por cima... Então se o mundo é assim, não sobreviverei de uma forma diferente. Então a partir de agora será diferente. Serei uma nova pessoa. E assim eu espero que consiga : Me tornar uma outra pessoa. Não me mudar por completa, mas pensar sempre em mim, porque ninguém irá fazer isso por mim. Se ame, antes de amar alguém.

                                                                                                                                                             

Eu sei ...

Deixa estar, um eu sei que você vai chegar.
No outro lado da lua, quando estou conversando.
De lá você também esta me esperando.
Deixa estar, você vai vir.
E ter o amor mais lindo que já vivi.

Vou esperar, você vai aparecer.
E vai me fazer um novo ser.
Vou esperar, sei que você está em algum lugar.
Mas tenho que ter calma, você vai chegar.

Não vou morrer, nem vou chorar.
Porque sei que um dia vou te encontrar.
Naõ vou morrer, nem vou me descabelar.
Porque uma dia vamos nos amar.

Eu sei que você esta em algum lugar bem longe.
Onde só você sabe, mas eu vou descobrir...

                                                                     

Meu conquistador.

Ás vezes é bom ouvir coisas que te agradam, mesmo não sendo tão verdadeiras, e quando são é ainda melhor. É sempre bom ouvir que você esta linda, ou então que você emagreceu. Dizer que você esta cheirosa... São coisas tão simples, tão fáceis de dizer, que me fazem me sentir tão melhor. Me sinto tão mais completa quando alguém me elogia. É claro, que quando não me elogiam não fico mal, porque sei que cada um é lindo do jeito que é, mas quem não gosta de um elogio? Quem não gosta de um charme ne ? E aquele que dá um elogio, freqüentemente recebe um, e não é um falso, é um verdadeiro. Porque a pessoa que elogia as outras, fica linda aos meus olhos. A pessoa que motiva, dá apoio, atenção e carinho, pra mim prevalece em primeiro lugar sempre. Conheci um conquistador, um amigo, ou um amor. Aquele que quando me vê é linda pra lá, linda pra cá. Como sempre, nós meninas, nos deixamos levar sempre por elogios, por carinhos, somos tão frágeis e ao mesmo tempo tão forte. Meu novo conquistador, elogiador diário... Aaaah, é tão lindo, tão fofo, me elogia, tenho que elogiar rs. Começo de uma amizade bonita, de um carinho incondicional, e de uma força fora do normal. Aaah, meu mais novo conquistador s2

Para: Lucas Peixoto.

Simplicidade.

As mudanças tão presente a cada instante de nossa vida. Mudamos muito ao longo de nossa trajetória, mas ao mesmo tempo não mudamos absolutamente nada. Um sorriso algo tão singelo e tão simples, que do faz meu dia o melhor. Um abraço, esse é o mais lindo, pegar as pessoas em suas braços, transmitindo-as tudo de melhor. O sol, ilumina minha vida, clareia meu pensamento e me faz seguir em frente. A lua, mãe de todas as minhas realizações, a que me rege e me guia, a que atende todos os meus pedidos e me ajuda. As conseqüências, ruins e ao mesmo tempo boas, nos ajudam a crescer, mas mesmo assim cometemos sempre os mesmos erros, sempre sabendo que ela estará presente. Poder andar, é tudo pra nós, mas é mais ainda para quem vive em uma cadeira de rodas. Aprender a ler, escrever e perceber o mundo, para mim, é o mais lindo e perfeito aprendizado, porque sem ele, não estaria escrevendo isso aqui nesse momento. Dizer " eu te amo ", para dizer isso nunca é tarde, e faz com que a outra pessoa se sinta desejada, amada... As coisas mais simples que existem, são as mais importantes para nossa história e as mais sinceras para nós mesmos.

                                                                             

Só uma chance.

Só de conversar com você já me sinto melhor. Só de te ver me sinto bem. Quando me manda uma mensagem fico feliz pelo resto do dia... Eu como sempre não sei se esta certo, ou errado, ou estou sendo tola. Mas eu sei que estou melhor com você dessa forma, do que da forma de antes. Pelo menos tenho sua amizade agora, posso contar com você para conversar, mesmo com você rindo da minha cara, me interrompendo, me falando que não vou te esquecer. É, realmente acho que não irei, até porque, sempre te vejo, e quando não te vejo você me faz o favor de me lembrar. Acho que você não acredita muito em mim, já errei muito com você. Mas eu só queria uma chance, de poder te mostrar que eu mudei, que cresci, que amadureci... Só uma, para te mostrar todo o amor que sempre senti, mas nunca consegui demonstrar para você. Só uma chance de te fazer feliz de novo..

                                                                                       
                                                                                           

Love music ♥

Ás vezes uma música tem tanto haver com tudo que acontece comigo, algumas frases da música ou até mesmo ela por inteiro. É algo tão forte, parece que tem alguém te dizendo tudo que você quer ouvir, ou alguém que esta abrindo seus olhos, alguém te dando conselhos. É estranho, mas é isso que eu sinto quando estou mal e ouço uma música e me identifico com ela. Me sinto muuuito melhor quando ouço músicas, leio frases, assim como quando escrevo aqui. Ás vezes, não podemos dividir problemas com outras pessoas, porque o problema é unicamente nosso, e de mais ninguém. E me sinto mais feliz, desabafo, quando ouço uma música e choro. É como se estivesse dividindo com alguém, mas na verdade estou dividindo comigo mesma. É, nem eu mesma me entendo. Mas acho que é melhor dessa forma, porque assim aprendo a lidar melhor com tudo que ainda estar pra acontecer, e a saber dividir e resolver tudo comigo mesma. Aaaaah, essas músicas, cada uma mais linda do que a outra, algumas triste, outras felizes e ainda tem as meio loucas (que prefiro mais rs.). Como seria se não houvesse música ? Ou não tivesse como escrever ? Acho que não aguentaria o peso do mundo. Porque esse aqui pra mim é o lugar onde descarrego toda a minha raiva sobre esse mundo fútil e seu canibalismo. Não tenho mais chão sem meu blog e não sobrevivo sem a música s2

                                                                                      

Te quero de volta.

É com você que eu quero dividir meus melhores momentos. É pra você que eu quero escrever cartas e dizer sempre : " Eu te amo ". É a a sua boca que eu quero beijar. É seu cheiro que eu quero sentir. É seu rosto que eu quero acariciar. É parte da sua vida que eu quero fazer. É com você que eu quero aprender sobre a vida. É, eu quero passar tudo isso e muito mais ao seu lado. Mas para que isso aconteça ainda tenho que pedir muuuuuito a deus, pedir muito para minha mãe lua... Mas sei que mesmo que não consiga isso, uma amizade pelo menos eu já possuo, e sei que sempre que precisar de você perto de mim, ou para me ajudar você me ajudará assim como também farei. Esse sentimento que tinha se congelado dentro de mim, do nada, sem eu deixar, descongelou. Sei que não devo, mas ao mesmo tempo tenho que tentar, mais uma vez te conquistar. Não sei ao certo se vou conseguir, se vai demorar, se vou sofrer... Mas sei que nesse altura do campeonato não tenho nada mais a perder. Eu te quero de volta.

                                                                                                

Força.

É, sempre tem algo te derruba de forma repentina. Que te deixa mal durante semanas, meses ... Sempre tem alguém ou alguma coisa para acabar com a sua felicidade daquele momento. Sempre será assim, você querendo ou não, você aceitando ou não, você desejando ou não. Porque isso é a vida. Ela te dá tudo de melhor, mas quando vê que algo de ruim esta tomando você e você esta sendo iludido ou esta cego ela rapidamente tira do seu caminho essa pessoa ou coisa que não irá te fazer bem no futuro. Acredito que sempre que caímos, só nos resta, apenas, levantar. Mas levantar de cabeça erguida, com orgulho e satisfação. Porque todos somos fortes, todos um dia cairemos, todos um dia sofreremos. Só que para não destruir sua vida, você tem que ver apenas como : Aprendizado. Aquele que é pai de tudo e de todos. Aquele que esta presente com você desde o momento que você nasce, até quando você morre. Porque é com ele que a vida nos ensina o que é bom e o que é ruim. E não adianta, por mais que você ache que não acontecerá de novo, sempre acontece. Você sempre sofre mais uma vez, sempre... Então temos que aprender a controlar e saber lidar com isso. Afinal de contas, todos somos fortes, todos nós conseguimos. E cada vez que caímos levantamos pessoas melhores e mais vividas, para tentar ajudar outras pessoas que ainda irão passar por isso. Eu cai, sempre caiu, mas também sempre me levanto.

                                                                                          

Vazio.

Eu estou cansada desse mundo. Estou cansada de tanto egoísmo, de tanta mentira, se tanta falsidade de tantos falsos amores, de tanta morte, de tanta angústia, de tanta falta de senso, se tanto TUDO !

- " Meu Pai, não sente nada. Nunca sentiu ! "

- " ás vezes é tão difícil sobreviver a esse mundo, que é melhor não sentir. " ( Diálogo de um filme, que assisti ontem )

É, realmente. Será que quem é doente mental, ou aquele que possui um mundo só seu é mais feliz que nós que somos normais ? Será que eles sofrer por conta de coisas mesquinhas como nós ? Será que eles se submetem a coisas ridículas assim como nós ? Será que no mundo deles existem pessoas ruins ? Será que o mundo deles é melhor ? É, são várias  perguntas a se fazer. Mas mesmo com tudo isso não existem respostas. É tão difícil viver nesse mundo. Tudo é ruim, tudo me agride. Tudo me faz mal, não suporto. Como pode apenas uma pessoa absorver toda a tristeza de um determinado ambiente ? É, eu não sei, mas eu posso. Coisas tão pequenas, que as vezes passam despercebidas, me ferem de uma forma tão forte. Coisas que ninguém iria ligar, me machucam profundamente. Aparência de forte, mas na verdade, meu sorriso é sempre estampado no meu rosto para mascarar a pessoa triste e sozinha que tem dentro de mim. Existe um enorme vazio dentro de mim. Mesmo com milhares de amigos, mesmo com uma família maravilhosa, sempre estou sozinha. Algo estranho, diferente, que nem eu mesma entendo. Me acho tão carinhosa, mas na verdade, sou tão fria, tão grossa, tão insensível. Demonstro em pequenos gestos, em poucas palavras, tudo que sinto... Mas não são todos aqueles que conseguem enxergar isso, não são todos aqueles que me entendem. E os que me entendem, mesmo assim ficam com dúvidas. Porque sou mais triste do que feliz ? Porque existe esse vazio dentro de mim ? É algum problema comigo ? É a adolescencia ? São os hormônios ? Mais uma vez não sei responder essa questão. Mas mesmo com tudo, tento mais uma vez, por dentro ser dessa forma, mas por fora ser feliz, para que esse vazio não aumente cada vez mais.

                                                                                                  

Queria.

Queria poder acreditar nas pessoas como antes. Sem medo de me machucar, sem medo de me ferir, sem medo de sofrer. Poder ser feliz como minha bisa vó foi, num mundo onde era amor a primeira vista e se houvesse casamento, esse mesmo se perpetuaria até o final de suas vidas. Queria chorar quando tivesse que chorar, ao envés de sorrir para esconder a tristeza que vem por trás do sorriso estampado no meu rosto. Não queria mais sentir essa tristeza que me toma do nada, sem eu querer, sem eu deixar ela tomar meu corpo. Queria ter sempre a felicidade que tenho dentro de mim quando acordo feliz. Ás vezes paro para pensar, para refletir. E sempre que faço isso fico triste. Não queria que fosse assim, não queria ver uma imagem, e por conta dela, ficar infeliz. Queria ser sempre feliz, fazer o impossível, compreender o complicado e saber lidar com o acaso. Queria ser um pouco diferente do que eu sou, queria poder encontrar alguém e ficar feliz com esse alguém, mas nunca é assim. Não queria mais ficar reclamando de mim mesma ou da minha vida, pois sou abençoada, e sei disso, mas também não consigo. Queria ter apenas amigos verdadeiros, amigos que naõ me ferissem. Queria saber lidar com meus sentimentos, porque ainda não aprendi. Queria que deus, nesse momento iluminasse minha mente e me mostrasse um caminho, para que não aconteça comigo o que já aconteceu... Queria HOJE poder conversar com a lua...

A vida.

É, mais uma vez como sempre a vida me mostrou que de quem a gente menos espera é que vêem as piores coisas. Mais uma vez a vida me mostrou que eu não devo me jogar em um sentimento. Mais uma vez a vida me mostrou que não podemos confiar nas pessoas. Mais uma vez a vida me mostrou que é com os erros que crescemos e com as topadas que aprendemos a lidar com a poderosa vida. Mais uma vez a vida me mostrou que eu sou sensível e sempre serei. Mais uma vez a vida me mostrou que eu não posso ser tão boba. Mais uma vez a vida me mostrou que sempre que confiamos em alguém, esse alguém nos faz sofrer. Mais uma vez a vida me fez parar pra refletir... É, mais um vez... Mas como faço, não posso acreditar em ninguém ?! Mas como vou ter amigos de verdade sem confiar, como vou poder contar segredos para alguém se naõ confio na pessoa ?! Como vou ser feliz com alguém sem confiar ?! É, e mais uma vez a vida me mostrou, que por mais que a gente erre, continuamos cometendo os mesmos erros, de formas diferentes. Continuamos sendo a mesma pessoa de sempre ingênua e frágil, mesmo que não demonstre. Não adianta, a vida nos dá as coisas, mas ao mesmo tempo nos tira. E quando nos tira nosso mundo cai. Nós só temos que ser forte, e continuar de cabeça erguida, e quando cairmos, levantarmos sozinhos, sem precisar da ajuda de ninguém, NINGUÉM ! E a única conclusão que eu posso tirar disso : A vida tem respostas, mas também questiona várias pergunta sem.