Será que vale a pena?

Será mesmo que estou preparada para um relacionamento? Será que estou preparada para lidar com algo tão forte? Será que estou preparada para sofrer, para sorrir, para chorar, para ligar, para amar, para me entregar? É, eu não sei. Aliás, eu nunca sei de nada. Sempre penso muito antes de fazer algo. E eu estou pensando, realmente, sério nisso tudo. Como eu ficarei com alguém que sei que no fundo, no fundo eu não consigo confiar plenamente. Não porque fez algo e fiquei sabendo, mas sim pelas suas atitudes, e infelizmente eu me apego extremamente a atitudes. Eu percebo em pequenas coisas sua proporção se fossem maiores. E com isso sempre vejo como seria, para mim, dentro de mim, sofrimento para mim, se ela acontecesse dessa forma. Eu tento deixar rolar, eu tento, tento deixar acontecer, me entregar. Mas sempre que começo a fazer isso eu me arrependo. Porque quando percebem que estou gostando, que estou dando atenção, começam a mentir, a magoar, a fazer coisas que não gosto... Porque sabem que já estou gostando e com isso não irei me distanciar, pelo contrário, irei correr atrás, até minha ultima gota de força para conquistar e ficar com quem eu quero. Mas no meio desse corre corre, no meio dessa luta quem mais sofre com tudo isso sou eu mesma. Tendo que aturar, ver, escurar e perceber coisas que jamais desejaria para qualquer outro ser humano. Eu tenho que parar de me preocupar com tudo isso. Juro que irei tentar. Mas será EXTREMAMENTE difícil. Porque eu sei como sou e sei como quero ser, o problema e conseguir realizar essa mudança. Será que valerá a pena eu me entregar, será que valerá a pena eu mudar?

Não adianta ...

Por que tanta insegurança, tanto medo de perder? Será que é sinal de que há um sentimento ou é sinal de que quero que seja meu e SÓ MEU!? É, eu realmente não sei. Acho que dessa forma acabou distanciando de mim, pessoas que eu realmente não queria que se distanciassem dessa forma. Com esse meu ciume excessivo, essa minha mania de falar, falar, falar e falar sempre! Esse meu problema com pessoas do mesmo sexo. Essa insegurança me mata, e isso tem que acabar. Tenho que acabar com esse ciúme possessivo, essa mania de falar demais. E outra coisa, tenho que voltar a ser como eu estava sendo. Sem correr atrás, sem dar satisfação, sem dizer palavras de carinho, sem ficar me declarando, sem ficar com saudade. Tenho que aprender novamente a lidar com meus sentimentos, para que se algo acontecer, eu esteja preparada e não sofra tanto como das outras vezes. Eu tenho que mudar, mudar de vez. Mas é tão difícil tudo isso, não é tão fácil mudar. Ainda mais quando se é assim e sabe que sempre será assim. Eu preciso urgentemente aprender a lidar comigo mesma. Aprender a não ligar para coisas fúteis e aprender a enxergar que nem tudo é como eu quero, muito menos como eu penso ser. Porque nem sempre eu estou perto dele, nem sempre eu sei o que ele esta fazendo, na verdade eu nunca sei, para ser mais precisa. São coisas que realmente são inevitáveis. Saudade, distância, desconfiança, medo, receio... São sentimentos que não consigo controlar, são coisas que eu não sei como lidar de verdade. E são esses fatos que fazem com que a cada dia mais eu mude, mas mude pra pior, com medo de me machucar a troco de nada, e por alguém que não vale a pena.
Eu quero muito que dê certo, eu quero muuuuuuito que tudo fique bem. Mas eu mudo, mas não basta só eu mudar, não basta só eu querer, e não adianta eu mudar sozinha, nem lutar sozinha por uma coisa que na verdade DUAS pessoas devem querer e não só apenas uma!